--------------------------------------------------------
Анекдот в дорогу:

У меня подруга - проводница! Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает!

----------------------------------------------------------
Для любителей шавермы:

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Ползёт сисадмин на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как сисадмин.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает сисадмин.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут сисадмин понял, что ждёт его в будующем...

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Один наркоман курнул и причудилось ему что он посланник божий. И вот идет он по улице и встречает своего друга такого же укуренного ну зашли они в подьезд пыхнули и тот ему говорит что и он посланник божий. Начинают они ссориться чуть ли не до драки: один кричит - Я посланник Бога! другой - нет я! и приходит к ним идея зайти к общему другу чтоб он их рассудил. Приходят оба укурка к третьему рассказали суть да дело всей проблемы заколотили раскурили тот стоит и тихо так говорит:
- Незнаю, только я никого никуда не посылал.

Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем.
Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну заходи, покурим и пойдем.
Покурили, смерть ушла. На третий день стук в дверь.
- О, смерть, ты за мной?
- Нет, сейчас покурю, пойду..

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было
никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь
жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.
Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери
его скоро возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но
звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем
детстве. Потому, что Медведь родился раньше, чем Волк.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц
никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он НЕ бил зверей потому, что у него не было
рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому, что не могли
дотянуться. Однажды его привалило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно
отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились
на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что был виноват Дятел. Но его не
тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это
он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не
избили. Его вообще редко били, чаще пугали. Но его было очень трудно
испугать, потому что он был слепой, и не видел, что эго пугают. Когда не удавалось
пугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень
обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому
что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его
очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это
удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже
не могла кого-нибудь обмануть. Потому что очень трудно кого-нибудь
обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому били его только
всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды
ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан
никогда не прятал камни.
Воистину говорят время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись
бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что
иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно
плакал. Потому что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей
природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться
наголо. И тогда его стали быть как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били
только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса
был д.р. Он пригласил всех зверей, потому что был жадный и любил получать
подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до
потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В
Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли
жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого
Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы
не били так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно
приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. ОН правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери
давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что.
Потому, что так уж здесь повелось.

Я бы на месте модера тебя забанила
Ну да ладно уж, выставляй своё старьё...

Вобсче если даже старьё, но хорошее, то хуже не будет - тот кто забыл вспомнит, а кто и не знал (есть и такие) тот посмеётся

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить...
У медведя теперь две рогатины, и автомат еще...

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Улитки бывают добрыми или злыми.Смотря с какои они встали ноги...

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - еще звонок:
- Командир прости, на заднее сиденье сел.

У компании Мiсrоsоft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Ну ладно, добрый модер, твоё дело...

Поэтому звери его не любили.
Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери
его скоро возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.