Рассказать что ли анекдот... - Страница 4 - Форум
[Новые сообщения· Участники· Правила форума· Поиск· RSS ]
Вы вошли как Гость
Текущая дата: Пятница, 2024-04-19, 04:15:22

  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Архив - только для чтения
Модератор форума: Black-Tom-Cat  
Форум » Юмор » Анекдоты и байки » Рассказать что ли анекдот... (Присоединяйтесь!!!)
Рассказать что ли анекдот...
Black-Tom-CatДата: Четверг, 2006-12-28, 14:22:07 | Сообщение # 46
Местный Петросян
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
Гы! Девочки не ссорьтесь! beer

Насилие не выход! И я придушу каждого кто с этим не согласен!
 
washikДата: Четверг, 2007-01-04, 13:50:41 | Сообщение # 47
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Offline
А вот и я! Не ждали?
Лучше отгадайте загадку:

"С луком и яйцами, а не пирожок" victory

Высказывайте свои мнения, уважаемые.


ПИА
 
tessaДата: Пятница, 2007-01-05, 00:57:22 | Сообщение # 48
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 469
Статус: Offline
Quote (washik)
"С луком и яйцами, а не пирожок"
Высказывайте свои мнения, уважаемые.

Знаем, знаем! Смотри в личке. gossip А другим не скажу!!!!!!!! haha


Прежде чем о чём-то мечтать, подумай – а вдруг сбудется…
 
Black-Tom-CatДата: Понедельник, 2007-01-08, 22:20:42 | Сообщение # 49
Местный Петросян
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
Про лук и яйца эть все зают... Уже не интересно...

новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса!!

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай

Математик Анатолий Вассерман в темном переулке не смог решить задачу с двумя неизвестными.

"кукушка кукушка сколько мне жить осталось?" - издевался дункан маклаут на кукушкой...

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

:)))


Насилие не выход! И я придушу каждого кто с этим не согласен!

Сообщение отредактировал Black-Tom-Cat - Понедельник, 2007-01-08, 22:22:13
 
Black-Tom-CatДата: Пятница, 2007-01-12, 21:37:51 | Сообщение # 50
Местный Петросян
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
Встречаются два друга:
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- Ну и чё, догнал?

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из такого гибрида можно варить вкусное и смешное варенье.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, неогорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного маслалегко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются растворомщелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы отуксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.


Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6,послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!

Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА!... Я думал вы немые...

И помните, долги по физике могут перерасти в долг перед Родиной!

С этого года русский на матфаке будет преподаваться на немецком, дабы совместить неприятное с бесполезным

- Сижу вот, работаю. Странно, почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.


Насилие не выход! И я придушу каждого кто с этим не согласен!
 
tessaДата: Пятница, 2007-01-12, 22:34:31 | Сообщение # 51
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 469
Статус: Offline
Quote (Black-Tom-Cat)
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6,послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!

Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА!... Я думал вы немые...

И помните, долги по физике могут перерасти в долг перед Родиной!

С этого года русский на матфаке будет преподаваться на немецком, дабы совместить неприятное с бесполезным

- Сижу вот, работаю. Странно, почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Ваще клёво, спасибо! biggrin biggrin biggrin


Прежде чем о чём-то мечтать, подумай – а вдруг сбудется…
 
tessaДата: Понедельник, 2007-01-15, 00:15:51 | Сообщение # 52
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 469
Статус: Offline
А вот от меня анеки:

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах


Прежде чем о чём-то мечтать, подумай – а вдруг сбудется…
 
Black-Tom-CatДата: Суббота, 2007-01-20, 01:21:02 | Сообщение # 53
Местный Петросян
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.

сли электрический скат почешет хвостом нос, то тут же умрет от короткого замыкания

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров, собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Русская народная сказка: " Посадил дед репку..." Дальнейшее всем известно.
Китайская народная сказка: " Посадил дед рис...." Далее продолжать нет смысла, там полтора миллиона персонажей..


Насилие не выход! И я придушу каждого кто с этим не согласен!
 
dirtytrickДата: Суббота, 2007-01-20, 22:04:54 | Сообщение # 54
Искатель приключений
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
Статус: Offline
Из высказываний президента Буша:

Путаясь в географии
1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы.

2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему.

3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы.

Путаясь в логике

4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые находятся в воздухе и воде.

5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты.

6. Эти люди пытаются поколебать волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли...

7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол.

8. Если мы не одержим победу, мы столкнемся с риском проигрыша.

9. Наши враги изобретательны и находчивы, но мы тоже лыком не шиты. Они постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране, но мы тоже об этом не забываем.

10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь этого, то это и есть добросовестность.

Путаясь в космосе

11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА.

Человек, пользующий благосклонностью божьей

12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом.

13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент.

14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить проблему на Ближнем Востоке.

15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности.

Путаясь в словах

16. Честно говоря, учителя - единственная профессия, которые обучают наших детей.

17. Проблема с французским в том, что у них нет слова антрепренер (Слово французского происхождения в английском - прим. перев.).

18. Одно слово, пожалуй, резюмирует деятельность любого губернатора и это слово - 'надо быть готовым'.

19. Есть такая старая пословица в Теннесси - я знаю, что она есть в Техасе, наверное и в Теннесси тоже есть - которая гласит: одурачь меня один раз и пусть будет стыдно - стыдно должно быть тебе, но одурачь меня - и тебя не смогут одурачить опять (Сама пословица звучит так: 'одурачь меня один раз и стыдно должно быть тебе, одурачь меня во второй раз и стыдно должно быть мне' - прим. перев.)

Высказывания прямо из '1984' Оруэлла

20. Ирак и Афганистан ... теперь являются демократиями и союзниками в борьбе за свободу и мир.

21. Ариэль Шарон ... - это мужественный и миролюбивый человек.

22. Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду.

Пацифист-притворщик

23. Я хотел бы, чтобы вы знали, что когда мы обсуждаем войну, на самом деле мы обсуждаем мир.

24. Эта идея о том, что Соединенные Штаты готовятся атаковать Иран, абсолютно абсурдна. Хотя вообще-то, мы рассматриваем все возможные варианты.

25. Свободные страны не разрабатывают оружие массового уничтожения.

26. Правительства, подотчетные избирателям, сосредотачивают внимание на дорогах и школах, а не на оружии массового уничтожения. (Н.Б.: у США уже в запасе 10 тысяч ядерных боеголовок)

Добавлено (2007-01-20, 22:04:54)
---------------------------------------------
Знаток-богослов

27. В религиозной практике подавляющего большинства людей ислам - мирная религия

28. Ислам, который мы знаем, это поклонение одному Богу, как сказано в Священном Коране. Он учит нас ценить благотворительность, милосердие и мир во всем мире.

Непоследовательный политик

29. Я за то, чтобы женщина и ее доктор сами решали вопрос необходимости аборта.

30. Я против абортов вообще.

31. Самое важное для нас сейчас - это найти Усаму бен Ладена. Это наша самая главная задача и мы не успокоимся пока не выполним ее.

32. Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу. Это неважно. Это сейчас не главная задача.

33. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биолаборатории. Тем, кто говорит нам, что мы не нашли запрещенной аппаратуры и запрещенного оружия, я говорю, что они ошибаются, - мы их нашли.

Предсказатель будущего

34. О нет, у нас не будет потерь [об Ираке]

35. Мы готовы к любому повороту событий, которые могут произойти, а могут и не произойти.

36. Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем.

37. Многие иракцы смогут услышать мое выступление в переводе на их язык сегодня вечером по радио, и я хотел бы им сказать следующее: если мы начнем военную кампанию, то она будет нацелена на тех, кто незаконно правит вашей страной, а не на вас.

38. Студентам-троечникам я хотел бы сказать - вы тоже можете стать президентами Соединенных Штатов.

Проницательный наблюдатель

39. Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы.

40. Брауни (Майкл Браун из Федерального агентства кризисных ситуаций), ты проделываешь чертовскую работу.

Человек и его окружение

41. Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать .

Выражаясь двусмысленно

42. На долю народа Палестины пришлось много страданий, потому что воинствующий ХАМАС пытается остановить продвижение демократии (Н.Б.: Правительство Хамаса было избрано)

43. Мы с удовольствием ждем начала работы над законодательством, которое сможет - мы надеемся - ослабить беспокойство свободной прессы о том, что вам отказывают в доступе к информации, которую вы не должны видеть.

Размечтавшийся диктатор

44. В состоянии войны у президента должны быть все необходимые полномочия, чтобы принимать трудные решения, включая при необходимости и решение расширить свои собственные полномочия.

45. У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю.

46. Если бы это была диктатура, все было бы чертовски намного проще, при условии конечно, что диктатором был бы я.

47. Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента.

48. Я не выведу войска [из Ирака] даже если Лора и Барни единственные, кто поддержат меня.

49. Я решитель, и я решаю, что лучше.

И последний, но не менее важный, УЧИТЫВАЯ ХАОС В ИРАКЕ

50. Я имею смутное представление о том, что я думаю о международной, внешней политике.


платон мне друг, но истина в вине
 
Black-Tom-CatДата: Суббота, 2007-01-27, 05:47:12 | Сообщение # 55
Местный Петросян
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
Заходит Гарри Поттер в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

Приходит студент к преподу...экзамен сдавать...
Ставит бутылку коньяка на стол...
-Коньяк ет хорошо!
-Нет, коньяк ет отлично!!! =)

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.

Северус Снейп:
- В воспитательных целях, после того как обругаешь, человека надо обязательно похвалить. Например: "Руки у вас, конечно, корявые, Поттер. Зато мозги гладкие".

Из жизни.
Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

Студенческий тост
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!


Насилие не выход! И я придушу каждого кто с этим не согласен!
 
Black-Tom-CatДата: Вторник, 2007-03-13, 10:32:48 | Сообщение # 56
Местный Петросян
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
Над джунглями Бразилии терпит крушение самолет. Спасаются Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Идут джунглями день, второй,- никого вокруг. Наконец навстречу им бежит туземец. Холмс останавливает его:
- Скажите, милейший, где мы находимся?
Туземец огляделся вокруг, после нескольких минут задумчивого размышления ответил:
- В лесу. - И побежал дальше.
- Вот видите, Ватсон. даже в джунглях появились программисты.
- Холмс, как вы догадались?!
- Во-первых, он очень долго думал над элементарным вопросом. Во-вторых, дал абсолютно правильный ответ. А в-третьих, его ответ и нафиг никому не нужен.

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Два приятеля:
- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
- А что именно?
- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не
так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....?

Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.


Насилие не выход! И я придушу каждого кто с этим не согласен!
 
NoxДата: Среда, 2007-08-15, 04:34:01 | Сообщение # 57
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Offline
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами
булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.

Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, гро-
зится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай. biggrin

 
Black-Tom-CatДата: Четверг, 2007-08-16, 23:01:16 | Сообщение # 58
Местный Петросян
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
Хм... Давненько я тут не был)))

Автобусная остановка. Подъезжает автобус, первым залезает панк и становится в проходе. Бабка стоящая следом возмущается:
-Молодой человек, что вы встали?
-Пофиг...
-Ну дайте пройти!
-Пофиг...
-Ну вы совсем обнаглели?!
-Пофиг...
-Вы что больше слов не занете?
-Знаю...
-Ну и?
-Акваланг...
-И при чем здесь акваланг?
-Пофиг...


11 способов убить себя при помощи обыкновенных домашних тапочек:
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная }{опа

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит, Илья как вкопанный.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот... ... тут его как вырвет..

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Безалкогольный газированный напиток "Буратино". Сделан из натуральных свежевыжатых деревянных человечков... ))))

Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!

Вот такая вот мини подборка))) извиняюсь за долгое отсутствие


Насилие не выход! И я придушу каждого кто с этим не согласен!

Сообщение отредактировал Black-Tom-Cat - Среда, 2007-08-22, 02:30:37
 
Black-Tom-CatДата: Вторник, 2009-10-06, 01:12:47 | Сообщение # 59
Местный Петросян
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
А вы знаете когда челове действительно взрослеет?! Когда его мечта о том чтобы не спать ночью сменяется мечтой о том чтобы выспаться... =)

Насилие не выход! И я придушу каждого кто с этим не согласен!
 
Форум » Юмор » Анекдоты и байки » Рассказать что ли анекдот... (Присоединяйтесь!!!)
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск:

Бесплатный хостинг uCoz